我想起了我爸,想起了那個女孩.

     這是我永遠都不敢碰的痛,也是我絶口不提的遺憾,十五年後,我要勇敢的面對它,我要告訴我爸,謝謝他的保佑,我要成為他的驕傲,我做到了.

     永遠記得十五年前的一早8點多,那天是星期六,我還在睡夢中,電話響了,是警察局打來的,一般聽到警察局打來的,應該會很緊張吧,但我不會,因為前二星期警察局才打來,說我們掉的摩托車找到了,要我們去警察局認領.

    今天警察局又打來了,我想應該是前二天我們又掉的另一台摩托車找到了,心裡想警察的效率真讚.隨後,我媽匆忙的叫我及我弟起來,看她的表情,我覺得"出事了",和計程車上大家都沒說話,我在心裡一直念著白衣大師神咒,車開到了中山北路長春路口,在彰銀的前面,我看到大馬路上有一塊白布,我媽先走過去,她哭的很傷心,有一些人協助把我爸的遺體抬到了人行道,當時,我好感謝這些人,事後知道是殯儀館的人員,我走了過去,變形的臉孔,半開半閉的眼睛,沒有什麼血,我沒哭,我不相信這是真的,我覺得這是一場夢,一場可怕的夢.

     每天我爸都是騎車上班的,這天,他被一部公車撞到了.我爸出事的前一天是中秋節,往年的中秋節我們都一定在頂樓烤肉,今年當然也不例外,那天不知為何,我一直關掉我爸的燈.

     這場可怕的夢是真的了,我不想醒也不行,當所有的人都到的時候,本來沒有血的臉龐竟然七孔流血,這時的我,哭了,是真的嗎?是真的嗎?這是真的嗎?我真的不想相信不想相信.

 

 

 

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      我是一個不會騎摩托車的人,怎麼可能會"犁田"呢? 話說昨天呀!!!

      一大早7點多,我準備趕到捷運站去台北車站轉搭高鐵到台南,當然前一天我己商請我們家老公用摩托車載我一程,我現在一直在回想,昨天我的頭頂有烏雲嗎??哈,明明大太陽.

      才一出門不到1分鐘,一個小轉彎(我住在半山腰,所以都是下坡),我感覺好像是打滑吧,我們家老公的摩托車就一直向前滑去,速度是有一點快,我沒尖叫,但我一度以為這下子沒命了,我可能會被甩出去,越過山邊防護墩而被的拋到山下,但還好我"重"吧!我沒被拋出,而是直直的秒時,我往前,撞到我老公的身上,我很快的起身,因為我真的沒什麼事.

      我轉頭找了我家老公,他嚴重了,下巴流血,衣服褲子全破,手腳一堆的傷,結果可愛的是,我問他"你有沒有怎樣,我送你去醫院好了"他竟然回答我"妳現在坐計程車到捷運站,應該來的及8:10到台北車站",其實那時的我腦袋是空的,我竟反問他"好,那你可以自己處理後續嗎",我實在覺得我們這對夫妻,好笑.

      坐在計程車上,才開始想,他傷的這麼嚴重,我竟然丟下他(為了工作),他會不會內傷到昏倒呀,我趕快打電話給我妹,請她走到我們出事的地方看看,還好,我妹出門時剛好我老公帶著滿身傷牽著摩托車回來了.

      昨天下午開始,我的手腳我的胸口也開始痛了,今天我更是全身酸痛呀.但這些皮肉傷比不上我要摔的那一刻的驚恐,我是很冷靜的,但那一剎那的時間我到現在都記得,我想起了我爸,想起了那個女孩.

      

 

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    隨著陽光的出現,我的心情似乎也開始變好了.年前的那些風風雨雨,我現在都不在乎了,我是想開了,也想通了,做好自己最重要.
   

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    上星期看到了同事的匿稱,上面寫著"我兒上國語日報了",我趕緊上了國語日報看,看到了同事的兒子寫了一篇媽媽的手給她,我看了超級感動.是不是因為同樣身為母親呢.
    其實她兒子我從小看到大,直到她們三前離婚,我一直很喜歡她兒子,看到他的文章,我好心疼,好心疼,我覺得這麼小的孩子真懂事,身為大人的我們真的讓孩子承受了一些壓力,以勒,你要加油,阿姨會默默的祝福你.

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sunny  我一定要人如其名,加油,加油,加油

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    最近有好多好多人離職,對於我這個理智的人來說,我覺得這是正常的汰舊換新,而且公司的離職率一直都很低,但最近有一個人的走讓我意外.
    她,現在已不在我的體系內,但我覺得她是幸運的,她和她的專案溝通良好,大家互相扶持一起進步,我真的沒想過她會離職.
    她的離職造成我心中不小的震撼,我一直認為她是最不可能走的人,我真的很難過,雖然在工作上有一些風風雨雨,但那是工作上的事,我真的有些難過,與其說是難過還不如說是失落.
    唉,天下真的沒有不散的宴席,很多事真的說不一定.

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      我愛我的家人,從小到大我從來沒有離開過家,我一直都和父母及兄弟姐妹住一起,結了婚也是和公婆住在一起,有了小孩後,我依然自己帶著她們.我好愛大家庭的感覺.所以我把娘家搬到了隔壁.
    我的二個寶貝女兒,我一直覺得她們是來報恩的,她們沒給我帶來太多的麻煩,尤其這個趙小小妹更是乖,只是這三年來我每天晚上從來沒有睡超過6小時,但這依然是個甜蜜的負擔,每天看著著她們熟睡的臉龐,這就是天使的化身.
    昨晚回到家已經9點多了,但昨天是元宵節呢,隔壁的舅舅舅媽及丞丞弟弟一直說要提燈籠,所以我們也到外面竹停車場玩到了十點半,想到我們小時候,最喜歡提燈籠了,總有大哥哥拿著火把,帶著我們數十個小孩在各黑暗的小巷亂走,或是過年到阿媽家和一群人玩捉迷藏,那種景象現在依然在我的腦海中,現代的人生的少,鄰居也都沒有往來,想提個燈籠也沒伴,現在的科技小燈籠,那比的上我的奶粉罐燈籠呢?所以我真的好喜歡人多熱鬧的感覺喲,好喜歡一群人住在一起吵吵鬧鬧的感覺.

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      這些日子的心情,隨著接連的陰雨一直是霧茫茫的,去年一整年是我犯太歲的一年,所以我的行事作風,除了低調還是低調.一直期待今年的到來,雖然老師說我的風風雨雨一直需要到98年才會平靜,但我希望一年好過一年.
    我的不說話,我的不解釋,我的不答辯,並不是代表我承認這些莫名其妙的罪名,這些日子來我真的沮喪極了,我不想爭,我從來就不想要名和利,我只想要一份安定的生活,安定的工作,我只想做好我該做的事,就這樣.
   

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        昨天才知道"他"對我的成見如此深,我的確不喜歡"他",那是因為"他"的工作表現我不認同,但男生不歸我管,我也沒資格管,但我自認為自己是一位公平的人,我不會因為不喜歡"他"而不喜歡"他"的女朋友,這是二回事,他的女朋友表現比"他"好太多了,我不知為何"他"會覺得我很討厭"他"的女朋友,會覺得我故意把"他"女朋友調到遠處,我不懂,我真的不懂,這對我有什麼好處呢?我需要做這種無聊的事嗎?若這個人不適用直接就不要用就好了,真的不懂,真的不懂.

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    看著我弟媳種的菜園發芽了,而且發好多喲,我真的很開心呢,她一邊要照顧二個小小孩一邊要種菜,但卻做的很不錯,星期六晚上,我也捲起袖子,想要幫忙一下,才二個小時就累壞了,但心中是充實的.
    這二天想了好多,看看這個社會,辛苦的人很多,我們拚命的賺錢卻忽略了生活的品質,卻忽略了和家人相處的時間,這是不行.也不是我要的生活,我要開心的過,不要再為工作上的事生氣及痛苦,我要做我自己,我會努力工作,但只求無愧於心即可.
    我休假要來種菜,種花,不要再睡覺了,呵,呵.

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