sunny的生活點滴

看了一些好友的留言，真的，真的讓我感動萬分！謝謝大家，我真的知道自己該怎麼做了。

昨晚，Lily異常興奮，Nana早己進入夢鄉，而她一直不停和我說話，我沒理她甚至警告她快睡，她依然自言自語。忽然，她問我『媽媽，丞丞的爺爺是不是死掉了』我沒回答，我一向不在她面前提到死這個字，我都是用上天堂來代替，而且，我從沒有提過我爸，她的外公，今天她這樣問我，我很驚訝。『媽媽，丞丞的爺爺是不是死掉了呢？』【妳覺得呢？】『我覺得丞丞的爺爺死掉了呀，他上天堂了呀！』【嗯】此時的我已經淚流滿面【妳有看到丞丞的爺爺嗎？】我本以為是她看到了什麼『沒有呀，我沒有看過丞丞的爺爺』【嗯】【妳怎麼突然想起丞丞的爺爺】『嗯，我就想丞丞的爺爺是不是上天堂了呀』她應該也是突然想到的【那媽媽下次帶妳去丞丞家，跟爺爺拜拜】『拜拜？不是拜拜吧』【去跟爺爺說說話，妳要跟她說什麼呢？】『呵，不要死不要死』她一邊小小聲的說一邊偷笑，但我，止不住的淚水呀！『丞丞的爺爺是不是長的像我的爺爺一樣呢？』【不太一樣，丞丞的爺爺比較年輕，像老一點的爸爸】她的手開始在空中比劃，她在畫外公的樣子『丞丞的爺爺有頭髮嗎』【有呀】因為我公公的頭髮有點少了。她的手繼續在空中比劃『媽媽，那丞丞的爺爺是不是穿藍色的衣服』【嗯】我的眼淚不停的流下來，突然間，我很想念我爸，他如果沒有往生，現在也不過66歲左右而已。【媽媽再拿爺爺的照片給妳看】『好呀，那妳要給我看照片喲』【嗯，爺爺如果看見妳，他一定會很喜歡妳的，快睡了】。不久後聽到lily的呼聲，她睡的香甜，而我…。

今天我看到留言『房子一千萬,車子一百萬,親情???無價』

『一命 二運 三風水 四積陰德 五讀書』這句話是我在工作十年後，再回學校讀書常說的話。那時好多人認為我不該再回學校讀書，讀書沒什麼用，為了一個大學歷，我必須減薪、折獎金，非常的不划算，但那時的我還是決定讀書。

我相信一命 二運 三風水 四積陰德 五讀書，命很難改變，但我知命，卻不認命，我一直相信年輕時的磨鍊就是年長時的福份。

看了一則故事很有趣，和大家分享。有一對姐妹一起去算命

「妳三年前被人倒了一筆錢。」 算命先生對妹妹說。「是啊！您真是太準了。」妹妹擊掌稱好，旁邊的姊姊卻有了意見：「我當年跟妹妹一起被倒會，您為什麼沒看出我呢？」算命先生一笑：「請問，當時是妳比較傷心，還是妳妹妹比較傷心？」「當然是她！她差點氣得跳樓。」姊姊說：「至於我，錢嘛！身外之物，我看得開！」「這就對了！那筆被倒掉的錢，傷了她的命，沒傷妳的命，所以只在她的命上留下疤痕。」

很多事，只要想的開，在人生中就不會留下疤痕，相反的，如果一直耿耿於懷那就傷心了。

  感恩的心

經過上次的事件，其實我一直告訴自己不要用自己的想法來看待我周遭的人、事、物，因為自己的好意往往會造成別人的困擾或是誤解。所以這些日子以來，我己漸漸的告訴自己別雞婆，別管閒事。

我一直相信人性本善，我永遠都用天真的角度去看待這個世界，到現在也是。這麼多年來，不變的依然是我。

年輕時因為家庭的關係，所以我有好多的遺憾，我遺憾自己沒能力幫家裡，我遺憾自己和父親沒有多說上一些知心話，但這些遺憾終歸是遺憾，在我的心裡一直有個缺口。

現在的我，說有能力也不算有，說沒能力也還賺了一些小錢。以我們對於小康家庭的認定，我是有了，我的確是小康。可能因為有那些遺憾吧，所以我希望我未來的人生中不要有任何的遺憾，所以我”付出”，更不求回報，因為我現在有能力給，總比想給沒能力給的心痛感覺還要來的好。以前的我，從不抱怨（發牢騷難免啦），因為抱怨無濟於事，我只希望大家別把這些付出當成是『應該』的。並且大力的消費這個『應該』，如果是這樣，我就會收回我的付出，把它變成『不應該』。

我傷心的並不是我的付出，我傷心的是大家把我的付出視為【理所當然】，我可以不去美國，我可以選擇留下，但，留下又如何。大家還是認為『應該』的，我真的看不到認何的誠意，甚至還出現了怨懟，這應該是不對的吧！

真誠的心及感恩的心對我而言很重要，我永遠感恩老天給我的任何機會與磨鍊，因為”種什麼因，得什麼果”。

這一陣子我一直待在公司最貴的工地裡，其實我沒有什麼事，我一直在做的就是補資料(離職員工的)。昨天，他們櫃台的人員在開會，我又負責接電話了。事實上，我還挺愛接的,我很愛做不花腦袋的事呢?

就在煞那間，我突然覺得自己一直在退步，如果我現在離職，我能做什麼呢?我其實沒有任何的資源呢?和廠商不再熟了、和業主不再聯繫了。突然想起副總前些日子告訴我的”妳身邊這些人都已經長毛長角了,妳還”。當時的我不以為意，因為我很滿意現在的生活，我也一直不想再往上爬，對我而言，夠了。

我一直太安逸，也是個沒有企圖心的人，能到這個位子，真的是老闆看的起我，當然，我在我的工作上的確沒有出過錯，也一直很努力做好該做的事啦。但，是該充電的時候了。

回家的路上，我心中一直告訴自己，我的決定不會錯，為了老公、為了小孩的將來，是該出去開開眼界。而我，如果能趁此機會把英文學好，那也是一件非常好的事。少賺多少錢我都覺得值得。想到我嫁到香港的同事，她也不過花了一年的時間，廣東話就嚇嚇叫，我暗自告訴自己，”決定是對的”。

今早的會議，感覺未來是美好的，我開始動搖我的決心，但學習是必要的，提昇自己的能力也是必要的。雖然決心有點動搖，但決定還是不會變。希望大家的未來都是美好的，不管是我還是海悅，畢竟這是我待了12年的公司。大家加油。

確定了，我親愛的老公即將外調到美國，時間是4月底。

從有這個消息開始，我就是開心的，這個機會不是每個人都有的，有了這樣的經歷，在這個工作上才算完整。

當時的我，完全沒想到自己，現在公文下來了，我開始有些緊張。時間好快喲，我來不及準備，但要準備什麼，說真的，我沒有頭緒，我的英文不好，不知能幫什麼忙，很想一起去，但目前不可能。我只能好好的照顧家裡的二老及二小，讓他能安心的過這二至三年。

我的心是很想跟去的，畢竟分隔二地是不好的。

最近公司走了一些人，說真的，也有點影響了我。我在這個公司12年了，其實，現在的組織很大，但我卻不喜歡。當初一起努力的感覺沒了，貴為一個主管，但我卻有好大的無力感。是人的關係吧!所以，我想趁此機會遠離台灣。

我很想寫一篇"我在達拉斯的日子"，以前不懂的用文字寫日記，現在，很想寫。哈哈哈。

二年其實是很快的，我要好好的再想一想。用我老公最愛的藍色，希望他一路順風，乘風破浪。加油。我們會有美好的未來的。我保證。

命運總是如此的作弄人，我一直很想當個家庭主婦，沒想到這個願望可能可以在短期內實現。但離我心中的家庭主婦差好多。

我心中的家庭主婦，是一個沒有負債，有錢，不用工作也不用打零工的家庭主婦。小孩上學時，我可以自在的做自己想做的事，沒有負擔。我一直認為我50歲才會實現這個夢。

如果外派的事件發生在一年半前，我一定放下工作，毫不猶豫的立即前往。那時的我，沒什麼負債。但，現在機會來了，我卻…。

買了一個可以讓全家人住在一起的房子，但代價是昂貴的，為了這個”重重的殼”，我選擇留下，因為，沒有別的選擇。無奈，但，又能如何呢。

我現在要去買樂透，也許，可以拿一點未來的福份來用。

已經連續三晚，三晚，我每天半夜2點多近3點都起床，不是我睡不著而是趙小妹nana，nana已經連續三晚咳到醒來。她那小小的身體一直咳，我看的真的很心疼。

昨晚比前天好，她沒哭，不像前晚一直哭，只要我沒抱就哇哇大哭，我足足抱了她快二個小時，脊椎快痛死了。但，雖然昨晚她沒哭，但咳的卻是這三天最厲害的一晚，我越拍她越咳，水也不喝，我只好抱著她到客廳玩。真的，小孩就是小孩，一開始玩便忘了咳嗽了，我趕緊拿了長庚的氣喘藥餵她，好像好多了。抱到房間，沒一會就趴在我身上睡著了。

最近的nana很愛趴在我身上睡覺，我就知道她一定是那裡不太舒服，果然，但連續三晚，我真的累壞了，好累喲，出門上班都是靠意志力支撐，但，我想公司一定沒人看的出來，我依然沒睡午覺，我依然過我的生活，這就是責任。

又有人要離職了，最近公司走的人都是想像不到的人，也就是不是一直在嚷嚷要離職的人。真的是意外，但，又如何，只是無奈。景氣不好還是有人賺錢，景氣不好還是得養家，有多少真的是忠貞的人呢？有多少是真的和公司共體時艱的人呢？還是只是混口飯吃，我不清楚也不明白。但，看著一個個熟悉的人相繼離開，心中的寂寞，又悄悄的浮上心頭。

昨天，我去吃了"三井"，餐很好吃，而我也拚命吃，因為，我實在不知該說什麼，好久了，心情沒有像今天這麼down過。

昨天這場三井宴，是為了歡送我們的大學長啟華，他要離開我們，自己創業了，這其實是一件好事，我也非常看好他，他是一位非常有能力且讓我佩服的人，但，還是感傷。

我和啟華共識十多年了，每一次的大型個案都是我和他配合，雖然中間或許有些小爭執小磨擦，但不損友誼，因為，我們都是為了公司好。我在他的身上學到很多很多，這是我在這個行業最大的收穫。面對他的離職，除了祝賀，還是祝福。

其實我不要在意走了多少人，而是在意"走了誰"，看著一個個熟悉的好朋友相繼離開，我是不捨的，雖然離開不見得是不好，但那種寂寞的心情，很難形容。昨天中芳說了一句話"希望我們這些人不要再有人離開了"。昨夜，我睡不好，一直思考著這個問題，真的不再有人會離開了嗎?我不想思考，我不敢想。

祝福啟華，他一定是沒問題的，也期待未來我能叫他一聲"邱董或邱總"。未來的路是寛敞的，即選之則安之。加油，我們一定挺你，而你，一定也不會讓我們失望。

看到我選的梅花了嗎?今年的冬天很冷,但它開的很美!!

    一開春就有了好消息及壞消息，但我都勇敢面對。接近40歲的我，面對問題，正視問題，是我現在所選擇的。

    這二天我才開始在思考，對於未來的變動，我要怎麼因應，怎麼面對，我一個人真的行嗎?有些矛盾。但我對來還是充滿樂觀及希望的

昨天，是我小姑姑師父的告別式，也是火化的日子。

三星期前，我接到我媽的電話，當時的我"啊啊啊"連"啊"了三聲，我其實是驚訝的，我的小姑姑才大我十多歲而已呢!

小年夜那天，我們全家去幫她做頭七。看到她的牌位，看到她的照片，這一切是多麼的不真實呢。

時間又回來30多年前，我的奶奶生了5女2男，我叔叔和我爸差挺多歲的，因此，那時的內孫只有我們家4個小孩(現在也是,叔叔後來也沒娶)。我記得那時我們都會回彰化過年，大家都說我和小姑姑長的最像，因為小姑姑在台北工作，因此，我們是很親的，她會買東西給我們4個小孩，帶我們到她上班的地方幫忙，但她始終沒和我們住一起。後來，彰化的房子的拆了，爺爺奶奶就和我們一起住了。

在我有記憶開始，我們這一家就一直吵不停，當然都是為了"$"。也因為這樣，所以，本來應該要很親的一家人變的不親了，自從爸爸爺爺奶奶過世後，除了我媽，我們和我爸這邊的親戚就不太聯絡了，即使我們4個小孩是施家唯4人。

我的小姑姑30多歲出家，至今已20年了，我一直到前年才又再看到她。那是一場為了我父親辦的法會。這些年來她很盡心的為了我父親及爺爺奶奶頌經。從前那些不愉快，對我來說，都過去了，真的。我真的不計較，放下，是最開心的。

想不到一年多前的見面，竟是最後的一面，說真的，我真的沒想到。我的心中是不捨的，50多歲而已，她是我們一個這樣親的親人，我不知她還有沒有什麼心願未了的。但我覺得值得了。

每一次的法會都有好多人念經迴向給她，尤其待她如父的老和尚(高齡102歲)也為她頌經，那種情景，誰都會感動的。

昨天。我看到好多的信眾來送她。除了感恩還是感恩，謝謝大家，小姑姑師父妳放心，我們會很好的，我們會為施家人爭氣，妳也會保佑我們的，對吧。